婚姻很難

今天下午去諮詢了近視雷射，這家很有名，諮詢預約排到3、4個月以後，很幸運有人取消，我就順利補上，請彼得下午休半天假帶小e，我隻身前往。

很不幸的，我的眼球雖然健康，但條件不建議做雷射，我本來還在思考著8月安排雷射，手術後修復那幾天要怎麼接e妹下課，現在都是白費心了，根本不會走到那一步，準備好的存款也用不上了，我一直想著在旅遊的長途飛機上睡睡醒醒都可以是清楚的、好看的，這種第一次想要拿錢給人還無法如願的心情，很受打擊。

彼得說：「不會啦，我覺得妳戴眼鏡很好看啊，而且錢省下來就可以拿來出國了啊。」

嗯，我也只能這樣說服自己，拿來旅遊吧。

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婚姻很難，是我在有了小e之後才深深體會的。

還是兩人世界的那幾年，坦白說，有沒有結婚真的沒差。

even結婚了，那時候我眼裡的彼得都還是好看的，他的那些缺點，感覺都可以忍受。

上班的中午休息時間會想要跟他聊聊天，時常跟他撒嬌。

而我記憶中那時的他，也是對我很好的，很疼我。

當媽之後，我才發現自己是那種戰力可以飆高到200%的媽媽。

本來就是只發揮7、80%左右的彼得，在以前100%的我面前差距不大，我可以對那2、30%的不足睜一隻眼閉一隻眼，用情感來彌補，但對成為母親後200%的我來說，那120、130%的距離，讓我分分鐘都火大。

有些家庭是女生很甘願自己成為那個照顧孩子的主力(even兩人都同樣有在工作)，孩子吭一聲就主動去處理，老公做不來就不勉強，享受和孩子的緊密關係，甘之如飴，沒有抱怨。

但對我來說，家庭的相處模式我無法接受切割清楚的分工，像是男主外女主內之類的。(所以其實我沒有很喜歡兩人有其中一人是全職帶娃的家庭模式，某方面也是我覺得除了家庭生活，自己外面的職場和朋友圈也非常重要。)

我要的，是所有家庭的事情都是兩人一起完成，當然這不是指花費兩個人力去單做一件事情，而是像今天你陪女兒多，那我就做家務多這種，很有默契兩人一進一退的合作關係，沒有誰該做甚麼，也許隔天角色就互換這樣，讓兩人都有參與家庭事務，為家庭犧牲一些，也保有部分自我，倘若哪天兩個人分隔兩地，也都能有獨當一面照顧孩子的能力那種(不過我們已經有共識不會選擇分隔兩地的生活，至少現在不會)。

所以當彼得就如同大部分爸爸一樣，會自動屏蔽孩子在一旁的聲音和行為，自顧自地跟我聊天，而我卻會專注的回應e妹的一舉一動，甚至我有時候必須同時和兩個人對話(這兩個對話還沒有交集！)，我會十分火大，我不知道其他媽媽怎麼想，我只會覺得，這個爸爸在幹嘛？回應孩子這件事不該是我專屬的責任！

我不是那種覺得成為媽媽後就甘願拋棄自我的人，雖然與孩子的親密感讓我覺得幸福，但對我來說，也是某種程度的犧牲，所以只要讓我有種我看不到完整的自己，而另一半卻還可以過著跟以前差不多的生活，我就會爆炸，而且是非常爆炸。

彼得的缺點就在於，他其實自我主義很強(一宮人！！)，主動察覺另一半並給予適當回應這件事，他需要人提點，而且程度和範圍很大，沒有孩子的時候我就有發現這件事，但當時的我覺得當那個提點的人也無妨，我不是那種甚麼都不說就要另一半知道在想甚麼的公主。

但有孩子之後，這樣的能力缺乏就顯得讓人特別心累。

有句話說，「不教而殺謂之虐」，我明白這個道理，也很認同，所以一開始的提點我都可以接受，然而提點的次數常常是看不到盡頭的(到底是多學不會！)，這真的令人灰心，也是我們吵架的最大宗理由。

現在漸漸能夠明白過來人口中的「婚姻很難」這件事，我常常會想，如果我是那種甘願做的老婆，那日子是不是會太平一點？兩人都開心過日子，感覺挺好。

偏偏我不是，而且也許這樣，我跟彼得就不會互相吸引了，還真是一個鍋配一個蓋。

只能小小慶幸目前的彼得也不想女兒跟自己的關係疏遠，或是老婆氣得不說話，所以還是有心努力的，即使學習曲線有點長。

我們只能慢慢修這門課了，等e妹再大一點，也許會好過一些。

或是等國門開了，也許都沒有問題了。